比较玄幻
1.
有个青岛小哥叫小郑。 小郑生得高，长得帅，唱歌好听，啤酒连吹几瓶不带红脸，基本没有缺点，做菜还好吃——哦，忘说了，他是个厨子，开间海鲜大排档的那种。 偶尔还自己去海边挖嘎啦。 嘎啦，知道不，就嘎啦，不懂你就意会下，反正他浒苔也捞过，嘎啦也挖过，就是个道道地地的岛城人。 不过夜路走多了，总会遇到鬼。 嘎啦挖多了，总会遇到嘎啦仙子。
2.
之所以不叫嘎啦汉子，是仙子本仙要求的。 不称呼他嘎啦仙子他就Ծ‸Ծ看你。
3.
总而言之，这天他店休息，半夜忽然嘴馋，下午恰好带外甥去海边，挖了嘎啦，丢店里缸子呢，这会儿想起来，倒出来洗了洗，水开着冲，一边拣起来在耳边敲，挑出来坏的。
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却不想敲到了一颗，它的声音既不清脆，也不沉闷。 小郑敲了两下，又敲两下之后，它的声音是这样的：
5.
“别敲了！！！！！有病！！！！！！”
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中气十足，直接从小郑侧着听的那只耳朵灌进去，没病都要被这一声喊出病来，小郑卧槽一声把嘎啦扔回盆里，耳朵都还嗡嗡响。
7.
妈耶，嘎啦说话了。
8.
扔回去之后小郑就发现嘎啦不只说话了，嘎啦还变成了人——本来吧，嘎啦在人眼里就都长内样，扔回了盆就该泯然众嘎啦，但问题是这嘎啦脾气还挺爆，壳儿一掀。
9.
小郑就眼睁睁看着嘎啦大变活人。
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这还是个美人。 又飒，又高，从盆里走出来坐上水槽边，抓了小郑的领子，开口就骂：“你干嘛啊！”
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然后小郑吓得跌坐在地高喊鬼啊——
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不怪他，美人这个元素有了，还一身带纱的白衣，四舍五入大约等于一个海鲜大排档里的倩女幽魂。 就是性别不太对物种也不太对，受众更是不太对。
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嘎啦精看起来受到了侮辱，小郑一跌他被带得往下，现在换他提着对方领子，张着嘴，露出一对兔牙。 “我才不是鬼！！！”
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总而言之这样那样，省略掉一堆懒得描绘的剧情，小郑弄清楚了，这个外面穿纱的兔牙美人是嘎啦仙子（自称），小时候不小心陷在浒苔里了，没想到那时候年纪还小的小郑一把抓住那丛浒苔，再一摸，发现了颗小嘎啦，便扔了回去。 嘎啦仙子脱困了之后经过十年苦修，终于一朝化人，决定来报恩。
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“就是个性转版的田螺姑娘是吧？”小郑总结。 “我不是田螺。”嘎啦仙子纠正。 “……”小郑无语，改正：“行，嘎啦汉子行吧？” “我不是普通的嘎啦汉子，我是嘎啦仙子。”Ծ‸Ծ嘎啦仙子重申。
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行吧，你长得好看，你说什么都对。
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嘎啦仙子跟小郑就物种达成了共识。 下一个要讨论的是报什么恩。 “你要我帮什么忙都可以。”嘎啦仙子说：“我们报恩是以对方满意为标准，只要你满意了我就能离开。” 小郑张着嘴，一脸呆滞：“那行，我没啥不满意的，你现在就可以走了。”
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嘎啦仙子不接受。 “你这是在侮辱我Ծ‸Ծ”他说。 小郑：……这不是我满意就行了？怎么你还不接受了呢？
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“那不然你给我递张纸巾吧？”小郑说，他俩现在坐在门拉下来的店里，随便找了张桌子坐。 嘎啦仙子抽了一张递给他。 “谢谢，你现在可以走了。”小郑擦了擦额头上的汗。
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嘎啦仙子还是不接受。 “要那种，只有我能帮上的忙，不能那种谁来都可以的。”嘎啦仙子再次强调。 小郑再次呆滞：这店里目前不也只有你能帮我拿纸巾吗？
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小郑与嘎啦仙子产生了激烈辩论。 仙子的汉语还不太好，并且口音越来越青岛。 “这不星！”嘎啦仙子捶墙。 小郑欲哭无泪：“我本来只想吃个夜宵。”
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说到夜宵。
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“啊，我也饿了。”嘎啦仙子忽然一转弯。 小郑看着他，想看看是不是嘎啦仙子终于要展现一下报恩技术了。 “你去做吧。”嘎啦仙子说。 小郑：？
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Ծ‸Ծ：“我不会嘛！”
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……行吧！！！小郑老老实实爬起来做了菜，一开始没想太多，炒了嘎啦出来发现仙子是嘎啦精，似乎在他面前吃这个不太合适。 一个发夹弯就要折回厨房。
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岂料盘子被嘎啦仙子接了过去。
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那盘炒嘎啦，仙子一个人吃了大半盘。 辣的，仙子嘴吃得红润润，筷子舞得虎虎生风，小郑目瞪口呆。 嘎啦仙子还问他：“你不吃吗？” 小郑还没来得及说话，仙子拉过盘子。 “你不吃那我吃了昂！”
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……你不是嘎啦仙子吗？！ 小郑呆若木鸡。
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先不管嘎啦仙子这事儿了，吃完了，盘子空了。 小郑想到他能帮上什么忙了。 “那你能帮我洗个盘子不？”
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不。嘎啦仙子说。 “我不喜欢洗碗。Ծ‸Ծ”
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小郑只好自己去洗碗。 对，炒嘎啦大半不是他吃的，但是碗他洗。 小郑不太明白怎么回事儿。
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但总而言之，小郑洗完碗，拿了鲜啤过来，再拿两个杯子，他感觉还是得跟嘎啦仙子聊聊。 倒了酒，杯子推过去，嘎啦仙子说：“我不喝酒。”
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小郑当机。 他二十来岁的人生里没见识过不哈啤酒的人，再试试，哄着嘎啦仙子：“喝喝看？度数很低的，跟汽水一样。” 嘎啦仙子说：“可是我不喝酒。”
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那没办法了。 小郑把杯子拉回来，自己喝，仙子又有新指示。 “我想喝奶茶。”
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“没有奶茶，”小郑这个瞬间开始决定不惯着他，哪怕对方是非人生物也一样：“我不喝奶茶。” 嘎啦仙子Ծ‸Ծ：“可是我喝奶茶。”
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嘎啦仙子说：“你是不是不会点外卖？” 小郑没说话。 嘎啦仙子又说：“你一看就是连微信都不大会用那种。” 小郑：“那你就很会？”
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小圆手接过手机哒哒哒哒一通操作，成功帮他下好饿○么并且点完了奶茶。 小郑：？你为什么这么熟练啊
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“为了报恩我当然要认真学习。”嘎啦仙子向他解释，下巴抬得高高的：“点个奶茶算什么，我会的可多了。” 小郑：“那你说说你会什么。”
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嘎啦仙子说：“我会包饺子。”
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小郑说：“海鲜大排档里不需要饺子。” 嘎啦仙子Ծ‸Ծ看着他，又强调了一遍我会包饺子。 ……小郑改口：“行，你包吧。”
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于是嘎啦仙子借了他一条围裙，找回了自己那壳儿，走了进去还把壳盖上，小郑侧耳听，豁，好家伙，真听见里面传来一阵剁馅儿的声。
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小郑感觉有点害怕，他不晓得嘎啦仙子做的饺子能是什么馅儿的。 就怕是嘎啦馅儿的。 如果是嘎啦馅儿的，那饺子的馅得从哪来？
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不能再想，再多想想这个故事就要一路往恐怖故事走。
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一会儿嘎啦壳儿里边出了声。 “包——好——啦——” 然后壳掀出道小缝，一颗圆圆的半个小指甲盖大小的东西被扔了出来，扔到小郑的面前。
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小郑：？
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小郑去找到了小时候玩的放大镜，把那个饺子用手指沾起来看。 经过缜密地一番鉴定，小郑判断：
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“这是个包子。” “是饺子！！！！！”
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气得嘎啦仙子又爬出壳来跟他理论，小郑看了一眼，全须全尾，不由得松了一口气。 嘎啦仙子气哼哼地又想来抓他领子，岂料这时候奶茶到了。 嘎啦仙子立刻转身。
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小郑发现他比不上奶茶，感到一阵五味杂陈。 不过还好，刚才抽空看了好几眼，不只四肢健在，胸上屁股上也还是差不多大，估计这馅儿不是嘎啦馅儿的，小郑安心不少。
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人回来了，乐颠颠地戳了奶茶开始喝。 小郑清了清嗓子：“你这包子做得还挺有v道，不过——”
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嘎啦仙子中气十足喊道：“是饺子！！！！”
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“……这明显是个包子。”小郑不太积极.jpg：“你说哪有饺子长这样的？”
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“就有，”嘎啦仙子不服输，气呼呼：“我们内——” 小郑耳朵尖，听见了个关键字：“内什么？”
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“……我们内海里边儿的饺子就长这样。”Ծ‸Ծ 小郑气得要笑：“你刚才是不是想说内蒙？” 只差没有拍桌指他说你根本不是青岛的嘎啦仙子。
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但嘎啦仙子可不怕他：“我时常感觉我的精神是个内蒙人。” “特别特别亲切。”
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小郑不买帐：“我还时常感觉我未来老婆是内蒙人呢。” 嘎啦仙子卡了壳儿，顿住思考了一下。
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嘎啦仙子说：“你怎么能说精神内蒙人不是内蒙人呢？” 小郑：？ 嘎啦仙子：？
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小郑决定跟嘎啦仙子讲点道理。 “还挺有山东特色你这包子，但是我这是海鲜大排档你晓得不？海鲜大排档他不卖包子。” 嘎啦仙子一脸茫然：“可我这是饺子。”
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小郑语塞。 嘎啦仙子振振有词：“还是羊肉馅儿的呢！” 但是海鲜大排档他也不卖羊肉馅儿的包子啊！
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于是小郑累了，他感觉这个晚上他承受了太多，决定关灯上楼睡觉，但他看了眼嘎啦仙子，嘎啦仙子也回望着他。
嘎啦仙子坐在他店门拉着的店里头，灯光惨白，然而就是这么魔鬼的灯光都还能把他照出两分楚楚可怜来，由此可见：
①嘎啦仙子长得真是好
②小郑他真的累得有些神智不清。
伸手耙了耙头发，小郑啧了一声，问他咋办。
“我要上去洗洗睡了，还得开店明天，你呢？”
嘎啦仙子说：“麻烦你先给我弄个海水小缸吧，摆你床头就行，今天晚上我不挑，但我不住你放店里的大缸子——”
小郑：？你要求还挺多 小郑：“为啥是我床头啊？”
“要是你半夜想到了要怎么报恩就能立刻给我说了嘛。”嘎啦仙子说。
小郑：……虽然好像有点道理，但总觉得哪里不对。
TBC.